|
|
|
Меню
|
|
Реклама |
|
|
Место для Вашей рекламы
|
|
|
|
|
|
Добро пожаловать!
Лицам без чувства юмора вход на сайт воспрещен.
|
Страницы:
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 =
10 -
11 -
12 -
13 -
14 |
По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его
спрашивают:
- Как Вы себя чувствуете ?
- Не дождетесь !
|
|
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще
не хватает ?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
|
|
Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан
и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к
Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам
двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый,
лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое
повторилось на следующий день. А на третий,
когда они лежали на широкой кровати в богатых
апартаментах, Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в
Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600
долларов.
|
|
В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?
- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!
|
|
Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает
другого:
- Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем
умственную или физическую ??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли
кого нибудь...
|
|
- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но !
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !
|
|
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
|
|
Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его
обступила вся родня и спрашивает:
- Hу скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то
спрятал !!!
Еврей начинает поднимать руку и тут-же
обессиленно роняет ее. Родня бросается ломать
потолок в поисках денег-ни чего не нашли.
Hачинают опять приставать к умирающему:
- Hу, миленький, скажи где деньги-то ?!!
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает.
Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом.
Через несколько дней еврей выздоравливает,
родcтвенники спрашивают:
- А куда ты показывал-то ?
- Да ни куда. Я перекрестится хотел.
|
|
Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y
могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа
! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а
потом - лег бы, прямо здесь,
рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы
хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
- Hо ведь она жива !
- Тем более !
|
|
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый
еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не подскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее
утро студент
спрашивает:
- Скажите, а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы,
естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в
Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и
я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам
прнйдется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на
хрена мне зять без часов ?
|
|
Еврейский квартал, распахивается окно, из него
высовывается женщина и кричит в окно напротив:
- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?
Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз
головой Ривочка, из открытого окна высовывается мужчинка и
негромко говорит:
- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а
филателист.
|
|
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи ! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень
дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед
семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего
публичные дома !
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши !
|
|
Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки,
глядят - у
друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...
|
|
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !
|
|
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио.
Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на
Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра,
распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их
того...
|
|
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь ?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете ?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе ?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься
?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
|
|
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит
старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не
проветривать !
|
|
Copyright © 2007 Vyalkin L.V.
|
|
|
Реклама |
|
|
Место для Вашей рекламы
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|