|
|
|
Меню
|
|
Реклама |
|
|
Место для Вашей рекламы
|
|
|
|
|
|
Добро пожаловать!
Лицам без чувства юмора вход на сайт воспрещен.
|
Страницы:
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8
-
9 =
10 -
11 -
12 -
13 -
14 |
- Говорят, что полезно для здоровья ходить
босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь
в ботинках, у меня ужасно болит голова.
|
|
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
|
|
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился
спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и
кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
|
|
Закусывать лучше манной кашей и винегретом. Манка выходит
легко, а
винегрет красиво!
|
|
Пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые
бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается
за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за
головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, смотpит
подмышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось....
|
|
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и
падает замертво. Бармен рисует на этикетке
шестую звездочку.
|
|
Идет олимпиада. И
решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования
решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен.
Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста
выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен
разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен.
Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой,
девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в
это время русский спортсмен на трибунах
разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый,
второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой,
девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик,
русский спортсмен разминается красненьким.
|
|
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего".
Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили.
Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...
|
|
Просыпается мужик после после похмелия.
Смотрит в зеркало
- Может это?... Нет, не то. А может это?...
Нет, снова не то. А может...
Тут его жена зовет кушать.
-Федя, иди кушать.
- О! Точно, Федя меня зовут!
|
|
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан
водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
|
|
- Мужчина, - говорит бабка,
сидящая возле подъезда, - я вас давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и
смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость
здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный
магазин был, разве забудешь?
|
|
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые,
положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут
лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают
держаться.Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
|
|
Идут два пьяницы по улице и
один говорит другому:
-
Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня
увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
|
|
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!
|
|
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается
другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик
водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
|
|
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
-
Одна же. Ну, сколько она может выпить?
|
|
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
|
|
Copyright © 2007 Vyalkin L.V.
|
|
|
Реклама |
|
|
Место для Вашей рекламы
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|