|
|
|
Меню
|
|
Реклама |
|
|
Место для Вашей рекламы
|
|
|
|
|
|
Добро пожаловать!
Лицам без чувства юмора вход на сайт воспрещен.
|
Страницы:
1 -
2 -
3 -
4 -
5
-
6 -
7 -
8 -
9 =
10 -
11 -
12 -
13 -
14 |
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер
подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы
разобрались, фабрики и заводы поделили, землю
тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я
полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты
три, затем голос из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста
душ каждому.
|
|
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит
сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несешься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
"Да, только что была, проголосовала и уже ушла"
|
|
- В продаже появился новый подсвечник - в виде
Чубайса. Представьте, у вас свет отключили.
Глядишь, а он стоит, свечку держит -
заботится.
|
|
Новости политики.
У Джорджа Буша сгорела библиотека.
Все его 3 книги сгорели дотла.
Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена
|
|
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!
|
|
Если француз обнимет француженку за талию, то
его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит,
что у французов такие длинные пальцы. Просто у
француженок такие тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать
на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но
это не значит, что английские лошади такие
маленькие. Просто у англичанок такие длинные
ноги.
Если русский, уходя на работу, хлопнет свою
жену по заднице, то, придя с работы, он
увидит, что задница еще вибрирует. Но это не
значит, что русские женщины такие толстые.
Просто у русских мужчин такой короткий рабочий
день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!
|
|
Накануне предвыборной кампании кандидат ходит
по квартирам избирателей. Подойдя к очередному
дому, он постучал.Дверь открыла хмурая
женщина.
- Что надо? -- спросила она.
- Скажите, пожалуйста, к какой партии
принадлежит ваш муж? - начал разговор
кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту
партию, которая ему нужна, - ответила женщина.
|
|
Жириновский в ресторане долго изучает меню.
Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши
демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
|
|
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на
берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? -
спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не
хватило.
|
|
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и
поручает ему
сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который
выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.
Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в
мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры.
Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные
груди?
- Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой
-
страны кап.лагеря. Очень символично!
- А мой-то народ я чем кормлю?
- Ну Вы же просили до пояса!
|
|
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские
рабочие
не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам
обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
(Аплодисменты.)
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого
десятого
будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою
приносить
или профком обеспечит?)
|
|
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и
разобьется, а
мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему???
- Кравчука с нами нет.
|
|
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого
вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.
|
|
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент.
- С чего Вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!, - приемная комиссия.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы
разбудили Герцена".
|
|
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают
пирожки.
Девушка:
- Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.
|
|
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
|
|
Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
|
|
Copyright © 2007 Vyalkin L.V.
|
|
|
Реклама |
|
|
Место для Вашей рекламы
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|