Анекдоты.Работа (1).

АНЕКДОТЫ

Работа 1

Страницы: 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 = 10 - 11 - 12 - 13 - 14

Поехал грузин в командировку. Возвращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер читает отчет и потом говорит:
- Слушай, Гогия такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей.
Сказано - сделано.
В следующий раз едет Гогия в командировку, приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то,
забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!

- Ты где работаешь?
- В бане. Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность.
Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех
букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - ПАР!

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!

Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик задышал. Все радуются:
- Вы спасли мальчика !
- Работа такая, - отвечает мужик.
- А где Вы работаете?
- В налоговой полиции.

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Приходит пьяная доярка в коровник.
Корова:
- Ну что, опять напилась!?!
Доярка:
- Му-у-у!
Корова:
- Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю.

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично роза в банке.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...

На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.
- Стекольщика вызывали?
- Да, да, заходите...
Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек.
- Стекольщика вызывали?
- Да, но один у меня уже работает на балконе, - говорит хозяйка. - Вы, стало быть, помощник?
-- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу надо закончить...

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? -
спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Работница мясокомбината объясняется на проходной:
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
- Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

Директор конторы подчиненному:
- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!