|
Страницы:
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 =
10 -
11 -
12 -
13 -
14 |
|
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору
и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду
домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор
встречает студента с прекрасной длинноногой
девушкой. Профессор подзывает к себе студента
и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в
кровати лежать, а не гулять по улице...
|
|
|
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять
больше времени личной жизни, у них появляются хвосты;
когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них
появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое,
они отбрасывают копыта!
|
|
|
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте
ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда,
туда-сюда… И расслабьтесь: виолончель не
терпит никакого насилия…
|
|
|
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят
преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и
домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
|
|
|
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина.
Один pядовой дpугому говоpит
- "Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!"
Втоpой говоpит
- "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"
|
|
|
Идет экзамен. Принимает профессор. Входит
очередной студент. Студент: - Здравствуйте,
товарищ профессор. Профессор (зло): - Гусь
свинье не товарищ. Студент (благосклонно): - А
мы, гуси, птицы не гордые.
|
|
|
Сидят студенты и ждут еще одного. - За что
выпьем? - Чтобы Петров сдал на 5! И так
несколько раз. Приходит Петров и говорит: -
Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была
разбита.
|
|
|
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты тащишь? - Студента. - Кого?
Студента? Выброси его. Я вчера одного студента
варил, так он, пока вода закипала, всю
картошку съел.
|
|
|
Студент: - Я не считаю, что заслужил столь
низкую оценку. Профессор: - Я тоже так не
думаю, но ниже к сожалению уже нету
|
|
|
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: -
Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где
он учится? - Ты что, ему всего два месяца!
|
|
|
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки,
поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я
возьму две.
|
|
|
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается
запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила,
так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят её
мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула
основательно!
|
|
|
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день? -- спрашивает профессор студента.
- Блондинок.
|
|
|
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает
электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит
телефон.
|
|
|
Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и
преподаватель решает задать ей последний вопрос: - Что
такое геометрическая прогрессия? - Это когда каждый
последующий член больше предыдущего... - Эх, все это ваши
девичьи мечты...
|
|
|
Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того,
чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова
на все! - Замечательно! Тогда выучите материал.
|
|
|
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета.
Председатель комиссии спрашивает выпускников: - Что вы
можете про них сказать? Выпускники молчат. - Ну чему же
вас учили все эти шесть лет? Голос с места: - Неужели
Маркс и Энгельс?
|
|
|
