|
|
|
Меню
|
|
Реклама |
|
|
Место для Вашей рекламы
|
|
|
|
|
|
Добро пожаловать!
Лицам без чувства юмора вход на сайт воспрещен.
|
Страницы: 1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9
=
10 -
11 -
12 -
13 -
14 |
Пожилая пара готовится ко
сну.
- Коля, ты закрыл
калитку?
- Закрыл, Маша, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Маша.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Маша.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Коля, а на швабру ты
закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
|
|
Какая была Анна Каренина! Вот это женщина!
Какие чувства! Какая любовь! - говорит жена.
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну
Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь
приставать -- утоплю!
|
|
Супружеская спальня. Ночь.
Жена, засыпая, думает:
"Интересно, помнит ли муж, что завтра
пятнадцатилетие нашей свадьбы?
Какой подарок он мне к юбилею подготовил?"
Муж, засыпая, с тоской думает: "Да,
завтра ровно пятнадцать лет как я с этой
стервой живу. Если бы я задушил ее
пятнадцать лет назад, в
день свадьбы, то завтра бы меня уже
выпустили на свободу. "
|
|
К мужчине
пришли друзья. Хозяин только рукой махнул -
жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку
ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и
стянул один блин. Я ему сделал предупреждение.
Он стянул второй. Я ему - второе
предупреждение. Он - третий. Я -- третье
предупреждение. Он - за четвертый, я его за
хвост -и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены -- два предупреждения. А
у тещи -- три.
|
|
Заключенный в
тюремной камере рассказывает сокамерникам:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили
время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг
друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй,
когда я выйду на свободу, съезжу на то место и
откопаю ее.
|
|
В купе поезда едут муж, жена и
двое медиков. Всю дорогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать.
Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику
искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в
Москве де-
лают операции на головном мозге. Всего двести
рублей -- и жена
станет ласковой, покладистой.
- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее
в Кутаиси
везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
|
|
Бабка с дедом решили вспомнить
молодость. Договорились о свидании. Дед сбегал
цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет.
Два часа прошло - бабки нет. Три часа.
Четыре... Возвращается разъяренный домой, а
бабка сидит, чаи пьет.
- Что же ты, старая, не пришла?!
- А меня как будто мама не пустила...
|
|
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь,
подходите к окну:
Ах, какой чудесный день! На улице --
первомайская демонстрация.
У вас отличное настроение... А она подходит
сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."
|
|
Беседуют продавец и супружеская
пара, которая собирается приобрести домик в
деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень
мил! Но ужасное бетонное здание напротив
портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству
динамита.
Рано или поздно он все равно взлетит на
воздух...
|
|
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит
мужу:
Может, мне спеть ему что-нибудь?
Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва
по-хорошему.
|
|
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая
бутылка,
из кармана торчит горлышко другой.
- Ну, чего ты так убиваешься?
- Жена ушла к соседу. Уже три дня.
- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство.
Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!
|
|
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит
возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать
да выговаривать.
Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола,
сел. А жена ему:и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В
ответ -- ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднял руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться,
пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань
супруги, а затем произнес с трудом:
- На, скрути фигу сама...
|
|
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я
обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я
собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
|
|
Муж приносит домой зарплату, а десять рублей
оставляет себе.
Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей
оставляешь?
- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так
военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке.
Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло
после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по
десятке в месяц.
Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко
живется фронтовику.
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в
месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по
двадцать рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь
жаловаться, еще набросят!
|
|
- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я
жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я
за ним в могилу!..
- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там
отдохнуть от тебя!
|
|
- Не такое уж и плохое дело -- брак!
- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет
трудно, а потом привыкаешь...
|
|
- Говорят, что ты научил свою жену играть в
карты? Неужели?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую
субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
|
|
Copyright © 2007 Vyalkin L.V.
|
|
|
Реклама |
|
|
Место для Вашей рекламы
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|